人是谁？香奈儿品牌的创建者是谁？迪奥的创始人是谁？梵克雅宝的创始人又是谁？”
我没有像是徐国明那样，问完就急不可耐的自说自答，惟恐被我答上似的。我给予了他足够的时间，但是他连屁都没蹦出一个，更别说粘着点屎花了！
“不知道？好，那我可以告诉你，奔驰的创始人叫戈特利布戴姆勒，是德国的工程师和明家！普拉达的品牌是由玛丽奥普拉达于1913年在意大利米兰创建的！的创始人是时尚界最杰出的时尚设计大师之一路易威登所创建！香奈儿是加布里埃可可香奈儿于191o年在法国巴黎创立的品牌！”
“迪奥的创始人是法国的克里斯汀迪奥，梵克雅宝的创始人是法国的阿尔弗莱德梵克查尔斯雅宝！你鸡毛都不知道，你跟我装什么大尾巴狼？还跟我拽这些东西，来，我跟你拽点更绝的！”
“现在是下午一点十一分，我就问问你三国演义第一百一十一回叫什么名字！不知道？我告诉你，邓士载智败姜伯约，诸葛诞义讨司马昭！”
“口袋里还揣着盒和天下，你知不知道和天下焦油量是多少？11！你知不知道烟气一氧化碳量多少？13！你知道烟气烟碱量是多少吗？”
“你知不知道你手腕上那块江诗丹顿背后的企业故事？你知不知道你开的那辆兰博基尼以前是造拖拉机的？你知不知道你脖子上那根华伦天奴的领带是最次品的存在？”
“从车到烟，从读书到腕表，从天上到地下，从炕前到床上，你觉得你哪方面能怼的了我？人比人得死，货比货得扔，你这就是属于死后还得把那家伙什儿割下来给扔了的，你还跟我这装什么大头逼？”
一通臭怼，直接把徐国明给怼到没样儿没样儿的了。他是彻底的哑口无言，我所说的东西他都听说过，但是往深里戳一点他都戳不透。
“徐国明，你简直就是无知到了极致。可按说无知是不可怕的，这就像是你十八岁了睡觉还依旧尿床一样，但是你别说出来啊，是吧？你偏不，你还非得褪下裤子来给人看看尿渍，怎么着，你觉得这事光荣啊？国家还得给你颁个荣誉证书呗？”
我一个劲的怼着，徐国明的脸色就一个劲的红着，到最后都怼紫了，都他么快赶上茄子了。
“怎么了，徐国明，脸怎么紫了，人家智取威虎山里脸白了是防冷涂的蜡，那你这紫了是怎么个意思，你这是要跟茄子一争高低呢，还是要上演一出茄子的悲伤？”
我刚怼完，徐国明就彻底的爆了，就跟火山喷似的，怒声狂吼，把整个餐厅的人都给吓了一跳。
下一瞬，他呼的一下窜起身，同时将凳子给踹翻。
我夹了块肉递给梅少妆，然后放下筷子看了徐国明一眼。
“怎么着，你还想跟我动手啊？
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